8/24

しばらく、某コミュニティサイトから離れている、襾川です。
集中豪雨にやられたり、昨日は渋滞に巻き込まれたりしましたが、なんとか気分転換しながら生きています。
おくりびと、とか見ながら。
しかしてまぁ、私は死に近い仕事がしたかったり、生に近い仕事につきたかったりするんですが、生の逆は性で、また、性の逆は死、なんじゃないかなぁ、と思って性についても思い馳せる時が屡（しばしば）。
、、、エロスを単なる猥褻な事、卑猥事と捉らえてしまう娘さんじゃああるまいし、今さら可愛子ぶったりもしませんが。
女性の友人と外に出ると、自然に口から出てくる話題が人との付き合い方だったりするんですが、男女の仲になるのが嫌な友人が沢山居て、恋人など要らないと言う方も大勢いるわけです。
私も恋人はいませんので（愛する人ならいますが）、恋愛沙汰云々についてはよく解りません。
そもそも、燃え上がる程愛して止まない人を作ること、、、たった一人きりを愛するなんてナンセンスだ、と思っている友人が多いのがいけないのかとも思いますが。
私のように、四六時中二十四時間、ずっと一人を思い続けている、、、なんて、彼女達からしてみれば夢物語なのかも知れません。
勿論、だからどうした、とはねのけている私も私だけれども。

8/20

禁欲生活なんて、私には無理だなぁ......と、Ｌの世界５のＤＶＤを見ながら思った襾川です。
何かを産み出す為には、大罪を自分の身に宿している自覚と、それの大罪を糧にして作品を練り出すことが大切で。
七罪転じて、九罪......傲慢、嫉妬、憤怒、怠惰、強欲、大食、色欲、憂鬱、虚飾。
だから......どんな欲だって、立派な呼び水になる。
感情の全てを、否定しないように、頑張らないと生きてなんていけない。
勿論、私という生体機械のような人間を、生かしてくれている人が居る事が前提ではあるけれど。
その人のため、自分のため、そして私の世界のために。
何かを作り、産み、育て、世に羽ばたかせたい。
......私は嫌になるほど、女だから。
作品を作るための努力は、惜しまない。
例え、今が辛くても。


ネガティブも、ポジティブも。
死にたい気持ちも、愛する気持ちも。

8/19

もう、あまり時間はないのかも知れません。
なんて、思ってしまう程調子がおかしい襾川です。
......吐き、下し、喉とお腹が痛いです。
解っていた事じゃない。
知っていた事じゃない。
......私を愛してる人なんて、本当はいないって。
何度も何度も何度も、捨てられて死ねって言われて、そうやって......命を削ってきたじゃない。
......って、前もってナーバスになっておいても、結局は首を絞めるのは私でしょう。
なんだか、自棄になってる。
体調がずっと変だからってのもあるだろうけど、私みたいな人間、と、自分で自分を蔑ずんてしまう私が嫌い。
希望なんか、少しも持てない。
今度こそ、覚悟を決めよう。
なんと言われても、私はきっと死にたくなる。
もう、愛しい貴方しか私には必要ないから。

8/18

幸せの形なんて、見えないのが当たり前。
そんな事を思っている襾川です。
毎日、愛してる人々に会いたくて、毎日、愛してくれる人に会いたくて。
でも、会えない辛さも、死にたくなる位の絶望も一緒に居て。
それでも永遠に変わらぬ愛を想っています。
世界が変わろうが、それは不変のモノ。
優しいピーチティーの香りを味わいながら、ガレシャンを聞いて浪漫ティックに浸りながら、虫の音を小耳に入れて、真っ黒な窓の外の世界に思いを馳せて。
外を散歩したら、どんなに気持ちがいいだろう。
闇夜にまぎれて、いつもは眩しくて見えない、町の景色を高いところから見下ろしたら、どんなに素敵だろう。
昼間は眠気で頭がぼぅっとしているので、夜のこの時間帯に檻の外に出れたら、どんなに愉しいか。
確かに、夜は暗いから危険もあるかも知れない。
けれども、そんな事など問題にならないくらい、私にとってこの黒い海は魅力的。
一人暮らしが出来たら、毎晩楽しいだろうに......。

8/14

お久しぶりです。
軽く病院に検査に行ったり、栄養不足で点滴打たれたり、胃痛でのたうち回ったり、色々してました。

昨日からお盆休みの私は、昨日伊豆に遊びに行ってきました。
早起きして（というか、寝ないで）、車を飛ばして霧の中を進み、目的地に着いたのが12時頃。
それからあちこち回って、15時頃に伊豆を後にし、沼津から清水に海を眺めて、帰ってきたのが21時くらい。
楽しかったけれど、白い霧は辛かったです〓
道が解らないくらいの、濃霧は怖かったです。

最近、死にたくて仕方がないときがあります。
死ぬことで、何人かの大切な人達が苦しむかも知れない。
だから、死にたくなるんです。
そして同じくらい、友達も、愛する人達も、家族も、会社も、全てとおさらばしたくなる。
一人でいれて、誰にも好きだと言われない世界に、行きたくなる。
逃げちゃえば楽。
死んじゃえば楽。
そう思う。
生きてようが、幸せになれないなら。
もう、生きてる意味なんてないじゃないか。