6/28

落ちてます。
そりゃあもう、奈落か襾川か、というくらいに気落ちしてます。
死にはしません。
愛してる事に変わりはなく、私の存在意義も変わりはないからです。
でも、でもね。
一滴も流れない涙のせいで、ショックの大きさは解ったし、カレーを戻したから思っているよりダメージは受けてますよ。
ふふ、死んでなくてゴメンなさいね皆様って感じではありますが、時は残酷に過ぎていく事を知ってますから、外見がゆっくり歳を取る家系の私にはまだまだ時間がありそうです。
と、いうか私達、かな。
肌や外見に関する努力は怠らないし、精神もあまり病まないように頑張っています。
何があったかは、まぁ秘密。
ショッキングな事は沢山あるけど、それを知る事で私の立ち位置は変わりません。
私の今の位置が悪い方に変わって、死んでくれと言われた時こそが、死に時です。
それすら、時間の問題かしら。
生きてる限り、私に限りはないのにね。
いいや、生かされている限りは生き続けていられますもん。
例え、血液に爆弾が入っていても、未だにほら、爆発も暴発もさせていないでしょう？

閑話休題。
ガレージシャンソンショーのＭＤをエンドレスで垂れ流しながら、だらだら呼吸をしながらポケモンなどしていた訳ですが、mi◯iではネタにしていた妖怪ネタ（だったかしら）ではなく、下宿？生活モノの、女の子ばかりが出てくる小説とかもいいな、とか思ってしまいます。
思考は自由。
身体や心は、貴方様のもの。
自分や自分の周りの素敵な女の子達をモデリングした、百合系ギャルゲーのようなノリのものを書きたいんですが、どうでしょうかね？
年齢は今と同じか一歳若めで、
管理人の魔女とか、
愛人がいる男装吸血女とか、
真面目で常識人な巨乳さんとか、
腐女子で小柄でゲーマーとか、
鬱系で学生の可愛子ちゃんとか、
小柄でちょいぽちゃな偽善少女とか、
休日限定引きこもり女とか、
細身で苦労人の医療秘書とか、
ワインを売ったりしているおっとり姉さんとか、
ドリーマーな恋愛中毒お嬢ちゃんとか。
が、一緒になんちゃら荘とかに住んでる訳です。
風呂・トイレ・台所は共同で一応近所に大浴場があるとか……。
女性限定の下宿生活とか、楽しそうですよね〜……私人間とか嫌いになりつつあるから、実際は楽しめるか解らないけど。
でも、女の子ばかりなのは良いし、だからこそ色々赤裸々に書けて楽しそうです。
今日、会話で肉欲とか素で話したら軽く退かれたけど（笑）



大丈夫。
まだまだまだこれくらいなら、私は待てるよ。
苦しいけどね。
辛いけどね。
愛しい人にえぐられまくっている痛々しい傷口を見せて、この身を貴方の欲しいがままに差し出して。
美味しいうちにどうぞ。
一生モノの、美味しさを。

6/24

昨日の日記で間違いを発見。
正しくは、二人ぼっち時間、です（恥）。
mi◯iで書いてて、間違いに気がついたときにはあとの祭でした。
すみません……。

さてさて、明日生死の予定すら解らないような、不安定且つ妙な安定感がある変な気持ちを抱えている私ですが、とりあえずは生きて、生きて居る事を実感する相手に、幸せな世界を届けるまでは死ねませんから。
いや、死んでも死に切れないなぁ……幸せそうな、名前も語れない素敵な人を見るまでは。
安心してあちらに逝くには、まだまだ私達は若いし苦しいし棺桶には遠い。
女の子連中との次の遊びの予定で、辛うじて生き延びているけれども、いつバッタリ逝くとも限らない。
いやいやいや、健康は戻ってきていますよ？
嘘なんて私は申し上げません。
それでも、心臓の痛みや一人の夜の虚しさは、時たま耐え難いくらいに狂いそうになるのです。
鬱、とかじゃなくて、軽い気分障害です。
宵闇に紛れて、愛しい人に逢いに行きたいけれど、世間や柵や時間が私を許してはくれないでしょう。

精一杯頑張って、リハビリ宜しく肉体能力を取り戻そうとしているのに、それでも私は不幸に苛まれるならば、私の幸福は誰が使っているんだろう。
もう、不幸など願わぬと誓い、幸福になる努力をしているのに……まだ足りないのか、幸せよ。
折角、極楽浄土以上の天国を見つけたのに、見ただけで味わえないなんて、地獄より地獄めいているじゃあないか。
所詮は、生き地獄。
しかし、愛しい人と味わうなら、それすら天国への近道かも知れない。

6/23

私の脳は多分、起きている間中、ただ一つの事を考えているんじゃないかな。
と、思います。
死にたくないとか。
もっと生きていたいとか。
そういうんじゃなくて、大切で揺るがない、ただ一つの事柄を考えて考えて考えているんでしょう。
……下手をすれば、夢にも出て来るほどに。
夢は、現実の影響を多少とはいえ、受けやすいものですし。


と、此処までは昨日書きました。
以下が、23日の日記です……。


三文ゴシップのアルバムを聴きながら、スリーピース（漫画）を読んだりしています。
……このまま、独り身で生きていく自信はないし、今も淋しくて鬱になりそうです。
いやいやいや、まだまだ大丈夫。
愛があれば、ある程度は生きていける筈ですよ、私は。

閑話休題。
さて、簡単な三文ゴシップ解説でもしましょうか。

流行：
ラップみたいな感じで、アレ？って思う。けれども、聞けば聞く程林檎さん。「きっと億えらんないんでしょ　特徴なんてこれっぽっちも無い　私の名ならば女　それ以上でも以下でもない」
労働者：
ちょっと余興に似た曲調。詞は共感出来るフレーズ多し。「したいことだけしてたい　痛いのは余り好きじゃない　期待通りに思惑通り　夢を叶えて」
密偵物語：
英語な感じ。ちょろっとワンフレーズだけ日本語で、作詞からして林檎さんじゃない。ボン・ファイア〜みたいな曲調（笑）「だって…人生は一度きり。　わたしなら、狙った獲物は逃さない。」
◯地点から：
歌詞が哀しい感じがします。家庭内暴力とか……ありそうでちょっと怖い。「眠ろう　愁えて宵闇　信じよう　期待は少なく　飾ろう　讃えて初花　愛でよう」
カリソメ乙女：
日本語バージョン。漸く、ＣＤ音源化。切なさと、可愛らしさと、してやったり、みたいな。「わっちは悪くないわいな　切っても切っても切れぬ　噫！幕ノ内」
都合のいい身体：
私、このアルバムで一番好きかもしれません。今の私のテーマソングにしたいくらいっ！曲調はポルターガイストに似た、メリーゴーランドっぽい。可愛い。アメリっぽいとも言える。踊りたくなる感じで……よし、決めた。襾川ちゃんの今のテーマはこんなん（苦笑）「「こんなもんぢゃありません」「本当はもっとスゴいんです」」「「今後、摂生いたします」「どうぞ完全をください」」
旬：
これも気に入った（悦）。どちらかと言えば、私達のテーマ、に当たるのかな。どの私達なのかは、不明。素敵で、切なくて、泣きそうなくらい、気持ちを代弁してくれている歌。「誰もがわたしを化石にしても　貴方に生かして貰いたい　これ以上埃で塗れない様に　貴方とお互いの生命がまだ　繋がっていることを　確かめて」「生きているうちはずっと旬だと　そう裏付けて　充たして　いまを感じて覚えて何時もより　生きて、生きて、活きて居よう」
二人ぼっちの時間：
はい、ＮＨＫ。子供っぽいかわいらしさが、溢れんばかりのラブリーソング。ルンルンランランしちゃいます。「ラ…ララバイのラ　おどりたりないよ　うたわないで　テノールで」
マヤカシ優男：
これは、全文英語の英詞なので、まだあまりわかりません。サスペンス＋ジャズみたいな、火サスチックなのは何故？引用はありません。
尖った手□：
今回のアルバムの口は全て□扱いになっているようです……。歌詞はひたすら怖い。恐怖感が、ひしひしと伝わってきます。産まれた時から死は決まっているという歌なのかな。ラップありなのが痛いかも。「今日、最初で最後の忌日　出合い頭の肖像は遺影に　書いた戯曲の題名が遺言」
色恋沙汰：
歌謡曲っぽい。シドと白昼夢とか、ああいう曲調です。ドレスと階段のイメージですけど、歌詞は切なくも温かい、大人な恋愛模様。いや、恋愛沙汰（笑）「噫！　世界とまさに出会そうとしている　二度と来ないわたしの今日　二人と居ないあなたの所為」
凡才肌：
ガレージシャンソンショーの曲かと思うくらい、あんな感じ。アコーデオンが素敵で、空しい歌詞が……凡才の空虚なのかなぁ。「空よ山よ川よ故郷の海よ　わたしを還してくれ　生を受けた歓び哀しみ骨身に浴びせて　生きて死にたい」
余興：
林檎博で発表された、曲。なのでカリソメ乙女同様、あんまり感想が出てきません……。左右対象曲の最終曲。「きっと又逢えると笑ってよ　それを糧に生きるさ　君が生モノだから」

……以上１３曲に、丸の内サディスティックEXPOバージョンが入っての１４曲。
やっぱり、オススメは「都合のいい身体」「旬」「カリソメ乙女」に「二人ぼっちの時間」、あと「凡才肌」。
因みに「ありあまる富」は入ってません。

6/20

右足首の腫れが、一晩で消えた驚異の再生力にびっくりしている襾川です。
触れば、あれ？って気付く程度ではありますが、バドミントンが出来るくらいには動け回れるようになり、やっぱり気力（というか精神力）の影響は凄いなぁと思いました。
因みに、バドミントンを近くの公園で友人としましたが、午前中には健康診断をして採血とかをしたので本当は暴れちゃいけなかったのに、何故か余裕でした。
採血で採られた血液は、赤黒いというよりは綺麗なワインレッドで、いかに自分の血液状態が悪いか、を嫌って程解らされました。
赤血球が少ないか、赤血球が痩せているのか、鉄が足りないのか、ヘモグロビンが足りないのか。
余談ですが、普通の問診の際に「多分貧血なんだろうけど、化粧で上手く解らないからおまけ」と医師に言われて、問診を簡単にthroughしました。
顔色、悪いですからね私。

6/19

東京某所へ行ったら、インタビューやら写真やらテレビ局やらにてんてこ舞いだった、一般ピーポー、襾川です。

足は痣で痛むし、腕にも痣は出来るし、と
いかに通常時に歩いていないかが痛感させられた、一日でした。
でも、知らない場所を散歩するのはなかなか楽しいので、ダイエットには良いかも知れません……明日は健康診断ですが（笑）
とりあえず、軸足である（利き足でない所がミソ）右足首が腫れていて、やばいのでどうしたものかと。
あと、左手首下の痣。
多分、こちらは二、三日あれば（健康状態の私なら一日あれば充分か）完全に消えるでしょう。
何はともあれ、右足首の痛さが尋常じゃないのが困ります。
舐めれば治るかしら……。
長時間押し付けられていたせいで、中の水分が寄っちゃって内出血プラス水ぶくれ、みたいな惨状になっております。
明日くらいに治るといいなぁ……流石に一日は無理かな。
フル状態なら、すぐに治るのに……人並みちょい上程度の回復力の私が疎ましい。

6/16

愛してる人に愛していると伝えられない日々。
もどかしさに押し潰されて、消えてしまいそうになりますが、今日も一日なんとか生きながらえました。

時々、ふとした瞬間に訪れる「死んじゃおっかな」という感覚が嫌で、それに気が付くと寒気がします。
嗚呼、私はまだ不安定なんだ、と。
その気持ちに哀しくなります。
生きて欲しい、元気に戻って欲しいと言われているのに、それでもまだ尚足りないと言うのか、罪に塗れた身体を壊してしまいそうになります。
生きたい、そう思う気持ちは本当だし、辛いのはいつもの事だからなんとでもやり過ごせる。
でも、眠れない夜を、ただ一人で、ガタガタと震えながら欲しくもない日の光を迎えるのは、耐えられない。
夜が恐い。
昼が嫌いだから、夜の方が過ごしやすいのに、それでも今は夜が怖くてたまらないのです。
日に日に孕んでいく、悪意に塗れた下っ腹の幻覚や、もう何年も昔に言われ私を壊していった恐ろしい言葉達が、幻聴のように囁かれて精神がますます病んでいくのです。
この先、一生一人で孤独な夜を越さなければならないと思うと、今死のうが生きながらえようが大して変わらない気がします。
愛する人にはこの恐怖をリアルタイムで話せず、色々な女性達と甘美な夜を過ごしている事を思えばますます闇が濃く襲い掛かり、叶わぬ夢等ないという信条すら曲げられてしまいそうになり、愚弟の借金返済の為に自殺を仄めかされているので、更に憂鬱になっていきます。
しかし、夜の恐怖は話す事で少しは緩和されるかもしれないので、不眠をなんとかすれば多少は良くなるんじゃないかと。



……なんて、ここで息絶えても、あなたには分からないものね。
辛くても苦しくても痛くても哀しくても、全て享受して耐えると決めたんだ。
逃げちゃあなりませんよ、私。
そして、自分で自分を傷付けてはいけません。

6/15

女の子は誰しも幸せになる為に生まれてきたんだよ。

……なんて、最近良く口にしている襾川です。
女の子とご飯を食べに行ったり、温泉に行ったり、ドライブに行ったり……ったく、世の中の男性はもっと女の子に優しくするべきだ、とか話を聞いて思ったり。
何にしても、私のバイトークは今に始まったことではないので、皆さまお分かりでしょう。
っつーか、女の子は……もとい、女性は存在するだけで羨ましくなるんですよね……妬ましいとも言いますが、自分にはない柔らかさとか、ちょっとした我が儘とか、私にはないものばかりが美しくみえて、無い物ねだりをしてしまいそうになります。
私からの、羨ましい、羨望の感情は人類全てに向けられるのでアレですが、しかして、私は……襾川いんは、人に羨ましがられるような何かがあるのだろうか、とか考えると鬱々してきます。
死人色の肌に、黒々とした隈、筋肉質な身体に、常日頃貧血状態の中身。
吸血鬼かよ、私は。

美しくなりたいと願い。
賢しくなりたいと願い。
可愛くなりたいと願い。
ずっと、永久に、愛されたいと望む。
私が生きている限り、愛して欲しいと想う。
愛しい人に、ただ、それだけを望んで。

6/14

時々、生きてるのが解らなくなります。

触れ合っても一ツにはなれない躯 ただ、抱き合うばかりの情事 飽く事ない 私という擬態

なんて、呟いてみたり。
吐いてみたり……。

週一から週三ペースで不眠症、もうどうにかしてくれと願っても、薬も酒も効きもしない。
肺と心臓が、ますます病んでいく一方で、元気になりたいと願っているのに、頑張っているのに戻らない体温と体力が疎ましいです。
本当に、死に近づいている自分が恐ろしくて、もどかしくて、辛いのに、どうする事も出来ないのは、私の自己再生＆構成能力が失われつつある証拠なんでしょうか。
怪我が早く治ったり、瞬間的に筋力をアップさせたり、愛している人限定ですが動きの完全トレースを視力で見極め再現させたり、痛みを感じなくさせたりは出来るのに……内臓が弱くて、脆い。
外見的な無理は効くのに、中身はボロボロ、内側から錆びて腐って滅んでいくのを、許容しろと言うのでしょうか。
そんなの……耐えられない。
愛する人が私を生かしたいと願う限り、私はその人の力になりたい。
幸せになって欲しいから。
幸せになりたいから。
だから、健康を取り戻す事を諦めないよ。

6/12

最近エロトークが板についてきて（元々）、◯ixiでもそんなんばかりな襾川です。
飢えてんのかなぁ……。
なんて。
永遠に満たされないのがエロスらしいですし、満たされちゃったらつまらない気がするような……ま、常に向上心を持つようにはしてますが（苦笑）。
裸体でくっついているだけでも、充分気持ちはいいと思うけど、それだけじゃ哀しいしね。

閑話休題。
いつだって、求められていたいと思うし、求めていたいのは冷めないって証拠。
人は一日で変われる……成長出来るから、毎日新しい私を愛する人には届けたい。
日々成長と努力と常に学ぶ事。
そうすれば、百年だって千年だって一億年だって、愛は消えたりしない。
明日は今日より更に愛に燃え上がれるように、毎日好きになっていきたい。
愛に上限なんかないよ。
この世に限りはないからね。

6/10

吐露してないから、必要な人に必要な情報が行かない……それでも、私は記述する。

恐れていた事の一つが、現実になりました。
……自覚はしていましたが、四肢の血液循環能力がやはり落ちているようです。
左手で、本も支えていられないって、相当にヤバいだろう私。
今だって、メール機能でポチポチ打っている右手がビリビリと痺れてきていて、休み休みじゃないと打てないという、もどかしさ。
ご飯を食べたり、階段の上り下りなんかは、徐々に通常に戻ってきていますが、吐き気と頭痛と胃痛の三馬鹿みたいな、嫌な感じは収まりません。
それでも、気力と補充された愛情（？）や、良い意味での外部刺激全般のお陰で、傷は早く治るし、少しとは言え二時間から三時間くらいは連続して睡眠が取れるようにもなりました。
薬なしで、です。
想う力って凄いっ！
しかしまぁ、筋力は落ちていない筈なのに、痺れやすいせいで上手く食事が出来なかったり、筆記用具が持てないのは辛いです。
余計に仕事が出来なくて、もどかしいやら悔しいやらで、もう辛くて仕方がないです。
このままなすがままに朽ちる事はないでしょうが……治らないかも知れない処まで、症状が進んでしまったら……と考えると、精神に思いっきり肉体が引っ張られる、この身を嘆きたくなります。
気力でなんとかカバー出来ているうちは、まだいいけれど、そのうち本当に動けなくなるのは……愛する人の荷物になるのは嫌なんです。
それでも、私を助けて生かしたいと願うあなたを、愛するのはいけない事でしょうか。

指先から零れそうな、私を必死に縛り付けて。
一緒に生きて、互いに幸せになりたいから。
我が敬愛する死の神々様、どうか、今暫くお時間を。

6/9

久々に、平成１９年の１１月頃に書かれた、自作ＴＲＰＧ（テーブルトーク・ロール・プレイング・ゲーム）の世界観をベースにした、短編小説を読みました。
……なんて言うか、私、こんなにこの人等が好きなんだなぁとか、この時にこの人を愛していたんだなぁとか色々と思い出したり、恥ずかしかったり（漢字間違えとかかなりあったし）、青春だなぁとか思ったり。
昔の自作小説って、読めば読む程病んでったり、自分が当時好きだったり気に入ってたり愛してたりした人が手に取るように解ったり、過去に書いた日記を読み返すような、危うさがあるんですが。
キスシーンの一つもない（あったかも知れないけど、私は気付かなかった）癖に、愛が溢れてて、恥ずかしいやらこそばゆいやらで、もう、本当に昔から私は私なんだなぁとか改めて思っちゃったりするんですが、今より相当に辛かった筈の精神状態で、良くアレを書けたもんだと褒めてあげたくもなります。
流石にそれを、その当時愛してやまない人に、現在だって見せたり読ませたりは、ちょっと勇気がないので（そして、連絡手段皆無なので更に）無理でしょう。
ま、書きもしない遺言にでも、書いておきますか（笑）
どっかの素敵な男性に、私が死んだらプレゼントしてください、って。

はい、何やら吐き気と気持ちの悪さと、激しい胃痛と貧血が、復活のそぶりを見せています……。
それでも、数日前よりは断然良いでしょう……少しはご飯も食べれてますし。
これも、良い方に向かっている予調かも知れない……なぁんて訳の解らない核心を持って。

今夜も愛しい人の姿を想い、無事を祈り、再会を願い、未来永劫不屈な愛を望んで。
お休みなさい。

6/8

全身筋肉痛に苛まれ、腹筋とかがぴくぴくして仕方がない、襾川です。
それとは関係ないんですが、ミュージカルのキャッツをまた観たくて仕方がないんですよ、今。
にゃんこ好き、というのもあるんですが……キャラクターが素敵、という理由の方がメインの言い訳なのかと。
ラム・タム・タガーは勿論好きですが、マンゴジェリーとランペルティーザ（発音があってないかも……）の泥棒カップルも好きですし、何気にスキンブルシャンクスも気になります。
猫、飼いたいです（笑）
正確には、猫科の生物を。
黒いジャガー（黒豹？）とか、オセロットとか、ホワイトタイガーとか。
黒にゃんことかも良いですよね〜（悦）

閑話休題。
ここんとこずーっっと体調が優れていなかったんですが、昨日よりは、体調が良くなりました（でもまだあんまり食べれないです……うん、ヤバイねー）。
やはり、精神的なものなのかなぁ？とかも思いますが、それより何より驚くべき事はちょっと酷かった口内炎と、右指の怪我、唇のちょっとした傷が殆ど治ってしまった事です。
元々、治癒力は異常なくらい（成長期の子供くらい）高いのですが、自分でもびっくりするくらいの早さですよ。
その分、貧血やら内臓の痛みやらが出やすくて、手足が痺れたり、ふらふらしたりしますが。
レバー食え、レバー（笑）
嗚呼、胃が痛い……（汗）
あ、愛が痛い？（少しも痛くない愛等知らん・苦笑）

6/5

若い奴らの気が知れない、と怒ってばかりの自称22才、襾川です。
この先面倒だから、刺し殺した方がいいんじゃないかとか、本気で今日は思いました。
私には、少しは血が繋がってる愚弟がいるのですが、アレがまた問題を起こし過ぎてて頭にきます。
彼女に堕胎させておいて金は払わないし、友人の車に乗って全損にした上ガードレールも破損させたのに金は払わない、家に金は入れない、免停なのに無視を決め込んでいる……などなど。
私も駄目なニンゲンですが、愚弟は周りに迷惑を掛けすぎています。
あの性格上、その膨大な借金を、払う宛もなく、また更に増やすでしょうし……噫、もう頭が痛い限りです。
（事故も、堕胎云々も、全て姉の私が悪いのだと愚弟は言い張ってました……私、悪い事してへんのに）
私の敬愛する御二方、どうかこんな襾川ちゃんを慰めてくださいな。
あー……とりあえずは、夢ん中だけでいいので。
五年後くらいは双方をはべらしたいですが、それは置いておいて。

とりあえずは、二年後には女の子と二人暮しが出来るように、少しはお金を貯めないとなぁ……って思っています。
七月からは貯金も頑張りますよ〜……イベント類がないですからね（笑）
彼氏も彼女もいないですし、金を使うのは三年くらい前から貢いでいるお兄様達に幾らか、くらいですし。
愛してる人達には会えないし、触れないし、喋れないし、ああ、今何処で何をして何を想っていらっしゃるやら……。
少しでもいいから、私のようなバケモノが生きている事を思ってくれていれば、それだけで永らえられそうですし（笑）
その激しさ、その声、その胸が……人魚の歌の様に、消えてしまわぬ様にゆっくりゆっくりと事を進めましょう。
数年等、私には瞬き一つ程度……大丈夫、まだ生きていられる。
生かしたいという、あなた様の意志が途絶えぬ限り。

6/4

酒と薬は一緒にしてはいけないって、叫んでいたのに今では私が効かない薬を効くようにする為に、アルコールを飲んでいるという嫌な事実。
噫、嫌々。
殆ど見えないけど、縫い目だらけの身体が厭。
整形なんて一切していないけど、そう見える外見が時々壊したいくらい厭になる。
望んで修正を入れた頭蓋骨も、カルシウムが足りないからか、歯にダメージが依り過ぎるのも困る。
……自分が自分である事すら、たまにへどが出そうになる。
上手く化けているつもりでも、やはりどこかでバケモノらしさが顔を覗かせて、人に見られたり、話し掛けられたりする。
厭だ、厭、厭。
時折、私は私であることが嫌になり、誰にも必要とされず、空っぽで、何の性質も、性格もリセットされた、新たに私を作られていない頃の、表情のなかった高一の貮学期半ばまでを思い出す。
……あの頃に比べたら、なんて人間らしい事か。
あの日がなかったら、私はどうなっていたのか。
多分、私をもう一度人間へと化けさせてくれた、大切な人とは関われなかっただろうし、関わらなかったらその人等はどうなっていただろう。


ああそうだ。
統領で女王で二枚看板が一人襾川いんは、ただ一人の為だけに、尽くして、死ぬ事を選んだんだった。
生きるのは自分の為だけじゃない、私を愛する全ての人達の為に。
愛する、あなた様の為に。

6/3

皆様、眼鏡は好きですか？

「金フレームの黒大好きな長身と、幽幻系美形さんが決闘！？」という、訳の解らないデマを某所１ー１の従業員に広めてるのはこのワタクシ、幻想と妄想を描いて結ぶ、アルコールと薬物のお友達、夜天……じゃない……襾川いん、です、ごきげんよう（昼ちゃうし）。
ライオン君呼んで来て（まだ言うか）。
いやいやいや、血の雨と生き地獄と吸生体質は、もう間に合ってます。
っつーか夜天って、下の名前が光だったらセーラーヒーラーだよね（笑）
古いネタばかりで申し訳ないです。
いやいやいや、ひっさびさにＡ山さんに会ってご機嫌なのですよ。
ひっさびさと言えど、少し前に遊びましたがね？
津田さんとか、松本さん、あとちっこぃおっちゃんと末松さんがいらっしゃったりする、某所について語ったり〜。
ん？
は、林？
林さんって誰？
津田さんは抱きしめたらボキボキ骨が鳴って殺しちゃいそうなくらい美しくて、松本さんは近付いただけで体温が上がりそうなくらい大好物間違いなしで、ちっこぃおっちゃんは……まぁ置いといて……、末松さんは男臭さにフラフラくらくら寄ってって噛み付きたくなる感じですよ。
あとあと、素敵な黒が似合う人と華麗な黒が似合う人なんかは、苦手な晴れ空だって貴い光だって、死に掛けるのに触れちゃいたいくらい、ラブですよ。
灰になってもいいくらい（いやいやいや、私の場合は灰ではなく泡か、水か、それとも赤い生命の水、になるのかな）、愛しいと想う世界の全ての方々を、好きでいたい。
愛しいのは、切ないくらいに、愛してるのは、水気と陰気の強い私と逆で同じの、あなた達だけ。
ふふふ、14度のアルコール300ミリリッター原液そのままが私の中で小躍りして、効きもしない安定剤達30人と眠剤達6人をなんとか普通の人くらいには効くように促していて、憎らしい程気持ちいい致死量になれば良いのに、とかリミッターが外れてて自分で自分が解らないくらいになれそう。
幻覚みたいな生き靈貮人に、幻聴のような説教をされたいとか、夢の中でも許されないのかな、とか考えながら、津田さんのＣＤを聞いて、今夜も信じるなむじか教の教祖様や神に、あなた達の武運と健やかなる生命が続く事を、祈って願って望んで叶えて。
今は祝詞は言わないよ、何れ、私が壊す全てに呪詞を。
祝詞はその後の、私の為に残しておくから。

6/1

作られたばかりの、概念が嫌で。
自殺サークルなんか見てる、私。
生き辛くって仕方がない世の中です。
こんなに鬱々してるのは久々かもしれないし、いつもの事なのかもしれないし、まどろむような世界においては普通なのかも知れないし、それすら解らなくなるくらいに朦朧としている意識が、胸を裂くくらいに疎ましいのです。
生きていかないと、貴方はきっと哀しむでしょう。
灰に成れば、私を認知する事すら難しくなるから、死んじゃあ困るね。
後ろに私を見たくないから、鏡に私を見たくないから、皆は私を生かそうとするのかしら。
死後なんて知らないし、まだ死ねないし、こんなんでもまだ生きてなきゃいけない理由があるから、大丈夫ですよ。
うつらうつらとする、意識をかき集めて。
笑いたければ笑うがいいさ、負け犬になるのは果たして誰なのか、最後に笑って愛を囁くのは果たしてどいつなのか、最後の最後まで、私は私をプロデュースし続けましょう。